For forældre, der skriver til fuldt dannede voksne,

Erik Eriksons teori om psykosocial udvikling identificerer "generativitet versus stagnation" som den centrale opgave for mellem voksenlivet - driften til at bidrage til fremtidige generationer og efterlade en varig arv. For forældre viser dette sig ofte som ønsket om ikke blot at give videre materiel rigdom, men værdier, historier, hårdt tilkæmpet visdom og familieidentitet. Udfordringen er at gøre dette på en måde, der respekterer dit voksne barns autonomi snarere end at underminere den med posthumt forældreskab.

Forskning i forhold mellem voksne forældre og barn identificerer en afgørende overgang, der bør ske mellem sen teenageår og tidlig voksenalder: skiftet fra hierarkisk autoritet til gensidigt voksenforhold. De mest tilfredsstillende voksne forældre-barn-bånd er karakteriseret ved gensidighed, gensidig respekt, fælles voksenbekymringer og evnen til at se hinanden som komplekse individer frem for faste roller.

Dit sidste budskab bør afspejle dette peer-niveau forhold. I stedet for "Her er, hvad du skal gøre med dit liv", prøv "Her er, hvad jeg har lært, som kan være nyttigt." I stedet for "Jeg var altid bekymret for, at du ville..." prøv "Jeg beundrer, hvordan du har håndteret..." Dette sproglige skift – fra retningsgivende til reflekterende, fra bekymring til selvtillid – anerkender deres kompetence, samtidig med at det giver dig mulighed for at dele dit perspektiv som en person med et længere syn på livets bue.

Ikke alle forældre-voksne barn-relationer er tætte og harmoniske. Nogle er anstrengt af gamle konflikter, værdiforskelle, personlighedssammenstød eller uhelede sår. Dit sidste brev tilbyder en mulighed for helbredelse - men kun hvis det behandles med ægte ydmyghed snarere end selvretfærdiggørelse. Forskning i forsoning viser, at undskyldninger skal erkende specifik skade, tage ansvar uden afbøjelighed og undgå krav om tilgivelse.

Ramme for at håndtere konflikter

Mange forældre kæmper med spændingen mellem at ville videregive værdier og respektere deres voksne børns ret til anderledes tro. Løsningen ligger i at indramme arv som kontekst frem for recept. Del dine værdier som "Dette er det, der betød noget for mig og hvorfor" i stedet for "Dette er det, der burde have betydning for dig." Tilbyd familiehistorie som ressourcer til deres egen identitetsdannelse, ikke som forpligtelser, de skal opfylde.

Eksempel 1: Tæt forhold, fælles værdier

"Kære Sarah, at se dig bygge dit liv har været en af mine største glæder. Ikke fordi du gjorde, hvad jeg ville, men fordi du selv gjorde det så autentisk. Jeg kan se de værdier, vi forsøgte at lære dig - venlighed, integritet, hårdt arbejde - men du har gjort dem til dine egne på måder, jeg aldrig kunne have forudset. Din tilgang til forældreskab er anderledes end min, og jeg tror, at dine børn er heldige og mere tålmodige for. om resultater, jeg har lært af at se dig med dem, jeg vil have dig til at vide, at den person, du er blevet, overgår alle forhåbninger, da du blev født – du er en person, som jeg virkelig beundrer.

Eksempel 2: Anstrengt forhold, forskellige værdier