Dear friends,
สำหรับผู้ปกครองที่เขียนถึงผู้ใหญ่ที่มีรูปร่างสมบูรณ์แล้ว
ทฤษฎีการพัฒนาจิตสังคมของ Erik Erikson ระบุว่า "ความเป็นคนรุ่นก่อนกับความเมื่อยล้า" เป็นภารกิจหลักของวัยผู้ใหญ่วัยกลางคน ซึ่งเป็นแรงผลักดันในการช่วยเหลือคนรุ่นต่อไปและทิ้งมรดกที่ยั่งยืนไว้ สำหรับพ่อแม่ สิ่งนี้มักแสดงให้เห็นเป็นความปรารถนาที่จะส่งต่อไม่เพียงแต่ความมั่งคั่งทางวัตถุเท่านั้น แต่ยังรวมถึงค่านิยม เรื่องราว ภูมิปัญญาที่ได้มาอย่างยากลำบาก และอัตลักษณ์ของครอบครัว ความท้าทายคือการทำเช่นนี้ในลักษณะที่เคารพในความเป็นอิสระของลูกที่โตแล้ว แทนที่จะบ่อนทำลายด้วยการเลี้ยงดูลูกหลังมรณกรรม
การวิจัยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในวัยผู้ใหญ่ ระบุถึงการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญที่ควรเกิดขึ้นระหว่างวัยรุ่นตอนปลายและวัยผู้ใหญ่ตอนต้น: การเปลี่ยนจากอำนาจแบบมีลำดับชั้นไปสู่ความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ร่วมกัน ความผูกพันระหว่างพ่อแม่และลูกที่เป็นผู้ใหญ่น่าพึงพอใจที่สุดนั้นมีลักษณะเฉพาะคือการตอบแทนซึ่งกันและกัน การเคารพซึ่งกันและกัน ความกังวลของผู้ใหญ่ที่มีร่วมกัน และความสามารถในการมองกันและกันในฐานะปัจเจกบุคคลที่ซับซ้อนมากกว่าบทบาทที่ตายตัว
ข้อความสุดท้ายของคุณควรสะท้อนถึงความสัมพันธ์ระดับเดียวกันนี้ แทนที่จะพูดว่า "นี่คือสิ่งที่คุณควรทำกับชีวิตของคุณ" ลองพูดว่า "นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้ซึ่งอาจมีประโยชน์" แทนที่จะพูดว่า "ฉันกังวลเสมอว่าคุณจะ..." ลอง "ฉันชื่นชมที่คุณจัดการได้..." การเปลี่ยนแปลงทางภาษานี้ จากการสั่งการเป็นการไตร่ตรอง จากความกังวลไปสู่ความมั่นใจ เป็นการรับทราบถึงความสามารถของพวกเขาในขณะที่ยังคงช่วยให้คุณแบ่งปันมุมมองของคุณในฐานะคนที่มีมุมมองที่ยาวกว่าเกี่ยวกับส่วนโค้งของชีวิต
ความสัมพันธ์ของเด็กระหว่างพ่อแม่และผู้ใหญ่นั้นไม่ได้มีความใกล้ชิดและกลมกลืนกันทั้งหมด บางคนเครียดจากความขัดแย้งเก่าๆ ความแตกต่างด้านคุณค่า การปะทะกันทางบุคลิกภาพ หรือบาดแผลที่ยังไม่หายดี จดหมายฉบับสุดท้ายของคุณเปิดโอกาสให้ได้รับการเยียวยา—แต่เฉพาะในกรณีที่เข้าถึงด้วยความอ่อนน้อมถ่อมตนอย่างแท้จริงมากกว่าการอ้างเหตุผลในตนเอง การวิจัยเกี่ยวกับการปรองดองแสดงให้เห็นว่าคำขอโทษต้องรับรู้ถึงอันตรายที่เฉพาะเจาะจง รับผิดชอบโดยไม่มีการเบี่ยงเบน และหลีกเลี่ยงการเรียกร้องการให้อภัย
กรอบการทำงานเพื่อแก้ไขข้อขัดแย้ง
พ่อแม่หลายคนต้องต่อสู้กับความตึงเครียดระหว่างความต้องการส่งต่อคุณค่าและการเคารพสิทธิของลูกๆ ที่เป็นผู้ใหญ่ในความเชื่อที่แตกต่างกัน วิธีแก้ปัญหาอยู่ที่การวางกรอบมรดกให้เป็นบริบทมากกว่าการสั่งสอน แบ่งปันค่านิยมของคุณว่า "นี่คือสิ่งที่สำคัญสำหรับฉันและทำไม" มากกว่าที่จะ "นี่คือสิ่งที่ควรสำคัญสำหรับคุณ" เสนอประวัติครอบครัวเป็นแหล่งข้อมูลในการสร้างอัตลักษณ์ของพวกเขา ไม่ใช่เป็นภาระผูกพันที่พวกเขาต้องปฏิบัติตาม
ตัวอย่างที่ 1: ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด ค่านิยมร่วมกัน
"ถึงซาราห์ การได้เห็นคุณสร้างชีวิตของคุณถือเป็นหนึ่งในความสุขที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉัน ไม่ใช่เพราะคุณทำในสิ่งที่ฉันต้องการ แต่เป็นเพราะคุณทำด้วยตัวเองอย่างแท้จริง ฉันเห็นคุณค่าที่เราพยายามจะสอนคุณ เช่น ความมีน้ำใจ ความซื่อสัตย์ การทำงานหนัก แต่คุณได้สร้างสิ่งเหล่านั้นในแบบของคุณเองในแบบที่ฉันไม่เคยคาดคิดมาก่อน วิธีการเลี้ยงดูของคุณแตกต่างจากของฉัน และฉันคิดว่าลูก ๆ ของคุณโชคดีสำหรับสิ่งนี้ คุณมีความอดทนมากขึ้น นำเสนอมากขึ้น กังวลเกี่ยวกับผลลัพธ์น้อยลง ฉันเรียนรู้จากการเฝ้าดูคุณร่วมกับพวกเขา อยากให้คุณรู้ว่าคนที่คุณเป็นนั้นเกินกว่าความหวังใดๆ ที่ฉันมีเมื่อตอนคุณเกิดมา คุณไม่ใช่เพียงลูกสาวของฉัน คุณคือคนที่ฉันชื่นชมอย่างแท้จริงในฐานะบุคคลผู้กล้าหาญ เชื่อในสัญชาตญาณของคุณต่อไปนะที่รัก”
ตัวอย่างที่ 2: ความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด ค่านิยมที่ต่างกัน