For foreldre som skriver til fullverdige voksne,

Erik Eriksons teori om psykososial utvikling identifiserer "generativitet versus stagnasjon" som den sentrale oppgaven til middels voksen alder - drivkraften til å bidra til fremtidige generasjoner og etterlate en varig arv. For foreldre manifesterer dette seg ofte som ønsket om å gi ikke bare materiell rikdom i arv, men også verdier, historier, hardt vunnet visdom og familieidentitet. Utfordringen er å gjøre dette på en måte som respekterer ditt voksne barns autonomi i stedet for å undergrave den med posthumt foreldreskap.

Forskning på relasjoner mellom voksne foreldre og barn identifiserer en avgjørende overgang som bør skje mellom sen ungdomstid og tidlig voksen alder: skiftet fra hierarkisk autoritet til gjensidig voksenforhold. De mest tilfredsstillende båndene mellom voksne foreldre og barn er preget av gjensidighet, gjensidig respekt, delte voksne bekymringer og evnen til å se hverandre som komplekse individer i stedet for faste roller.

Det endelige budskapet ditt bør gjenspeile dette forholdet på peer-nivå. I stedet for "Her er hva du bør gjøre med livet ditt", prøv "Her er det jeg har lært som kan være nyttig." I stedet for "Jeg var alltid bekymret for at du ville ..." prøv "Jeg beundrer hvordan du har håndtert ..." Dette språklige skiftet – fra direktiv til reflektert, fra bekymring til tillit – anerkjenner deres kompetanse samtidig som det lar deg dele perspektivet ditt som noen med et lengre syn på livets bue.

Ikke alle foreldre-voksne relasjoner er nære og harmoniske. Noen er anstrengt av gamle konflikter, verdiforskjeller, personlighetssammenstøt eller uhelte sår. Ditt siste brev tilbyr en mulighet for helbredelse – men bare hvis det blir tilnærmet med ekte ydmykhet i stedet for selvrettferdiggjørelse. Forskning på forsoning viser at unnskyldninger må erkjenne spesifikk skade, ta ansvar uten avbøyning og unngå krav om tilgivelse.

Rammeverk for å håndtere konflikt

Mange foreldre sliter med spenningen mellom å ville videreføre verdier og respektere sine voksne barns rett til ulik tro. Løsningen ligger i å utforme arv som kontekst i stedet for resept. Del verdiene dine som "Dette er det som betydde noe for meg og hvorfor" i stedet for "Dette er det som burde ha betydning for deg." Tilby familiehistorie som ressurser for egen identitetsdannelse, ikke som forpliktelser de må oppfylle.

Eksempel 1: Nært forhold, delte verdier

"Kjære Sarah, å se deg bygge livet ditt har vært en av mine største gleder. Ikke fordi du gjorde det jeg ville, men fordi du gjorde det så autentisk selv. Jeg ser verdiene vi prøvde å lære deg – vennlighet, integritet, hardt arbeid – men du har gjort dem til dine egne på måter jeg aldri kunne ha forutsett. Din tilnærming til foreldreskap er annerledes enn min, og jeg tror at barna dine er mer tålmodige og mer tålmodige. om utfall jeg har lært av å se deg sammen med dem. Jeg vil at du skal vite at den personen du har blitt, overgår alle forhåpninger jeg hadde da du ble født – du er en person jeg virkelig beundrer.

Eksempel 2: Anstrengt forhold, forskjellige verdier