Για γονείς που γράφουν σε πλήρως διαμορφωμένους ενήλικες,

Η θεωρία της ψυχοκοινωνικής ανάπτυξης του Erik Erikson προσδιορίζει τη «γεννησιότητα έναντι της στασιμότητας» ως το κεντρικό καθήκον της μέσης ενηλικίωσης - την επιθυμία να συνεισφέρουμε στις μελλοντικές γενιές και να αφήσουμε μια μόνιμη κληρονομιά. Για τους γονείς, αυτό συχνά εκδηλώνεται ως η επιθυμία να μεταβιβάσουν όχι μόνο υλικό πλούτο, αλλά αξίες, ιστορίες, σοφία και οικογενειακή ταυτότητα. Η πρόκληση είναι να το κάνετε αυτό με τρόπο που σέβεται την αυτονομία του ενήλικου παιδιού σας αντί να την υπονομεύσετε με τη μεταθανάτια ανατροφή των παιδιών σας.

Η έρευνα για τις σχέσεις ενηλίκων γονέα-παιδιού εντοπίζει μια κρίσιμη μετάβαση που θα πρέπει να συμβεί μεταξύ της ύστερης εφηβείας και της πρώιμης ενηλικίωσης: τη μετάβαση από την ιεραρχική εξουσία στην αμοιβαία σχέση ενηλίκου. Οι πιο ικανοποιητικοί δεσμοί ενηλίκων γονέα-παιδιού χαρακτηρίζονται από αμοιβαιότητα, αμοιβαίο σεβασμό, κοινές ανησυχίες ενηλίκων και την ικανότητα να βλέπει ο ένας τον άλλον ως σύνθετα άτομα και όχι ως σταθερούς ρόλους.

Το τελικό μήνυμά σας θα πρέπει να αντικατοπτρίζει αυτή τη σχέση σε επίπεδο ομοτίμων. Αντί για "Εδώ τι πρέπει να κάνετε με τη ζωή σας", δοκιμάστε "Εδώ είναι τι έχω μάθει ότι μπορεί να είναι χρήσιμο". Αντί για το "Πάντα ανησυχούσα ότι θα..." δοκιμάστε "Θαυμάζω τον τρόπο με τον οποίο χειριστήκατε..." Αυτή η γλωσσική μετατόπιση —από την οδηγία στην στοχαστική, από την ανησυχία στην εμπιστοσύνη— αναγνωρίζει την ικανότητά τους, ενώ σας επιτρέπει να μοιραστείτε την άποψή σας ως κάποιος με μεγαλύτερη άποψη για το τόξο της ζωής.

Δεν είναι όλες οι σχέσεις γονέα-ενήλικου παιδιού στενές και αρμονικές. Μερικοί είναι τεταμένοι από παλιές συγκρούσεις, διαφορές αξιών, συγκρούσεις προσωπικότητας ή πληγές που δεν έχουν επουλωθεί. Το τελευταίο γράμμα σας προσφέρει μια ευκαιρία για θεραπεία — αλλά μόνο εάν προσεγγιστεί με γνήσια ταπεινοφροσύνη και όχι με αυτοδικαίωση. Η έρευνα για τη συμφιλίωση δείχνει ότι η συγγνώμη πρέπει να αναγνωρίζει συγκεκριμένο κακό, να αναλαμβάνει την ευθύνη χωρίς εκτροπή και να αποφεύγει τις απαιτήσεις για συγχώρεση.

Πλαίσιο για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων

Πολλοί γονείς παλεύουν με την ένταση μεταξύ της επιθυμίας να μεταδώσουν αξίες και του σεβασμού του δικαιώματος των ενήλικων παιδιών τους σε διαφορετικές πεποιθήσεις. Η λύση βρίσκεται στη διαμόρφωση της κληρονομιάς ως πλαίσιο και όχι ως συνταγή. Μοιραστείτε τις αξίες σας ως "Αυτό ήταν που είχε σημασία για μένα και γιατί" αντί "Αυτό είναι που θα έπρεπε να έχει σημασία για εσάς". Προσφέρετε το οικογενειακό ιστορικό ως πόρους για τη διαμόρφωση της ταυτότητάς τους, όχι ως υποχρεώσεις που πρέπει να εκπληρώσουν.

Παράδειγμα 1: Στενή σχέση, Κοινές αξίες

"Αγαπητή Σάρα, το να σε βλέπω να χτίζεις τη ζωή σου ήταν μια από τις μεγαλύτερες χαρές μου. Όχι επειδή έκανες αυτό που ήθελα, αλλά επειδή το έκανες τόσο αυθεντικά μόνος σου. Βλέπω τις αξίες που προσπαθήσαμε να σου διδάξουμε - ευγένεια, ακεραιότητα, σκληρή δουλειά - αλλά τις έκανες δικές σου με τρόπους που ποτέ δεν περίμενα. Η προσέγγισή σου στην ανατροφή των παιδιών είναι πιο υπομονετική. Το παρόν, λιγότερο ανήσυχο για τα αποτελέσματα, θέλω να ξέρεις ότι το άτομο που γίνατε ξεπερνά τις ελπίδες που είχα όταν γεννηθήκατε - είστε κάποιος που πραγματικά θαυμάζω ως άτομο.

Παράδειγμα 2: Τεντωμένη σχέση, διαφορετικές τιμές