Dear friends,
முழுமையாக வளர்ந்த பெரியவர்களுக்கு எழுதும் பெற்றோருக்கு,
எரிக் எரிக்சனின் மனோசமூக வளர்ச்சியின் கோட்பாடு, "உற்பத்தித்திறன் மற்றும் தேக்கநிலை" என்பது நடுத்தர வயதுப் பருவத்தின் மையப் பணியாக அடையாளப்படுத்துகிறது—எதிர்கால சந்ததியினருக்கு பங்களிக்கும் மற்றும் நீடித்த மரபை விட்டுச் செல்லும் உந்துதல். பெற்றோர்களைப் பொறுத்தவரை, இது பெரும்பாலும் பொருள் செல்வத்தை மட்டுமல்ல, மதிப்புகள், கதைகள், கடினமாக வென்ற ஞானம் மற்றும் குடும்ப அடையாளம் ஆகியவற்றைக் கடத்துவதற்கான விருப்பமாக வெளிப்படுகிறது. மரணத்திற்குப் பிந்தைய பெற்றோருடன் அதைக் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துவதற்குப் பதிலாக, உங்கள் வயது வந்த குழந்தையின் சுயாட்சியை மதிக்கும் விதத்தில் இதைச் செய்வது சவால்.
வயதுவந்த பெற்றோர்-குழந்தை உறவுகளின் மீதான ஆராய்ச்சி, இளமைப் பருவத்தின் பிற்பகுதிக்கும் முதிர்வயதுக்கும் இடையில் நிகழ வேண்டிய ஒரு முக்கியமான மாற்றத்தை அடையாளம் காட்டுகிறது: படிநிலை அதிகாரத்திலிருந்து பரஸ்பர வயதுவந்த உறவுக்கு மாறுதல். மிகவும் திருப்திகரமான வயதுவந்த பெற்றோர்-குழந்தை பிணைப்புகள் பரஸ்பரம், பரஸ்பர மரியாதை, பகிரப்பட்ட வயதுவந்தோர் கவலைகள் மற்றும் நிலையான பாத்திரங்களைக் காட்டிலும் ஒருவரையொருவர் சிக்கலான நபர்களாகப் பார்க்கும் திறன் ஆகியவற்றால் வகைப்படுத்தப்படுகின்றன.
உங்களின் இறுதிச் செய்தி இந்த சக நிலை உறவைப் பிரதிபலிக்க வேண்டும். "உங்கள் வாழ்க்கையில் நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்" என்பதற்குப் பதிலாக, "நான் கற்றுக்கொண்டது பயனுள்ளதாக இருக்கும்" என்பதை முயற்சிக்கவும். "நீங்கள் எப்படி கையாண்டீர்கள் என்று நான் எப்போதும் கவலைப்படுகிறேன்..." என்பதற்குப் பதிலாக, "நீங்கள் எப்படி கையாண்டீர்கள் என்பதை நான் பாராட்டுகிறேன்..." என்று முயற்சி செய்யுங்கள்.
எல்லா பெற்றோர்-வயது குழந்தை உறவுகளும் நெருக்கமாகவும் இணக்கமாகவும் இருப்பதில்லை. சிலர் பழைய மோதல்கள், மதிப்பு வேறுபாடுகள், ஆளுமை மோதல்கள் அல்லது ஆறாத காயங்களால் கஷ்டப்படுகிறார்கள். உங்கள் இறுதிக் கடிதம் குணமடைவதற்கான வாய்ப்பை வழங்குகிறது - ஆனால் சுய-நியாயப்படுத்தலுக்குப் பதிலாக உண்மையான பணிவுடன் அணுகினால் மட்டுமே. மன்னிப்பு என்பது குறிப்பிட்ட தீங்கை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும், விலகாமல் பொறுப்பேற்க வேண்டும், மன்னிப்பிற்கான கோரிக்கைகளைத் தவிர்க்க வேண்டும் என்று சமரசம் பற்றிய ஆராய்ச்சி காட்டுகிறது.
மோதலை நிவர்த்தி செய்வதற்கான கட்டமைப்பு
பல பெற்றோர்கள் மதிப்புகளைக் கடந்து செல்ல விரும்புவதற்கும் வெவ்வேறு நம்பிக்கைகளுக்கான தங்கள் வயது வந்த குழந்தைகளின் உரிமையை மதிக்கவும் இடையே உள்ள பதற்றத்துடன் போராடுகிறார்கள். மருந்துச் சீட்டைக் காட்டிலும் பாரம்பரியத்தை சூழலாகக் கட்டமைப்பதில் தீர்வு உள்ளது. "இதுதான் உங்களுக்கு முக்கியம்" என்பதற்குப் பதிலாக "இதுதான் எனக்கு முக்கியமானது, ஏன்" என உங்கள் மதிப்புகளைப் பகிரவும். குடும்ப வரலாற்றை அவர்களின் சொந்த அடையாளத்தை உருவாக்குவதற்கான ஆதாரங்களாக வழங்குங்கள், அவர்கள் நிறைவேற்ற வேண்டிய கடமைகளாக அல்ல.
எடுத்துக்காட்டு 1: நெருங்கிய உறவு, பகிரப்பட்ட மதிப்புகள்
"அன்புள்ள சாரா, நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையை உருவாக்குவதைப் பார்ப்பது எனக்கு மிகப்பெரிய மகிழ்ச்சிகளில் ஒன்றாகும். நான் விரும்பியதை நீங்கள் செய்ததால் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் அதை உண்மையாக செய்ததால். நாங்கள் உங்களுக்கு கற்பிக்க முயற்சித்த மதிப்புகளை நான் காண்கிறேன் - கருணை, நேர்மை, கடின உழைப்பு - ஆனால் நான் எதிர்பார்க்காத வழிகளில் அவற்றை உங்களுக்குச் சொந்தமாக்கிக் கொண்டீர்கள். விளைவுகளைப் பற்றி நான் அறிந்திருக்கவில்லை, நீங்கள் பிறந்தபோது நான் கொண்டிருந்த எந்த நம்பிக்கையையும் மீறுகிறது - நீங்கள் தைரியமாக இருங்கள்.
எடுத்துக்காட்டு 2: இறுக்கமான உறவு, வெவ்வேறு மதிப்புகள்