За родителите кои им пишуваат на целосно формирани возрасни,

Теоријата за психосоцијален развој на Ерик Ериксон ја идентификува „генеративноста наспроти стагнацијата“ како централна задача на средината на зрелоста - нагонот да се придонесе за идните генерации и да се остави трајно наследство. За родителите, ова често се манифестира како желба да се пренесе не само материјалното богатство, туку и вредностите, приказните, тешко стекнатата мудрост и семејниот идентитет. Предизвикот е да го направите ова на начин кој ја почитува автономијата на вашето возрасно дете наместо да ја поткопува со постхумно родителство.

Истражувањето за односите меѓу возрасните родители и деца идентификува клучна транзиција што треба да се случи помеѓу доцната адолесценција и раната зрелост: промената од хиерархиски авторитет кон взаемна возрасна врска. Најзадоволувачките врски меѓу возрасните родители и деца се карактеризираат со реципроцитет, взаемно почитување, заеднички грижи на возрасните и способност да се гледаат едни со други како сложени индивидуи наместо фиксни улоги.

Вашата последна порака треба да ја одразува оваа врска на ниво на колеги. Наместо „Еве што треба да правите со вашиот живот“, обидете се со „Еве што научив дека може да биде корисно“. Наместо „Секогаш се грижев дека ќе...“ обидете се со „Се восхитувам како се справивте...“ Оваа лингвистичка промена - од директива кон рефлексивна, од грижа во доверба - ја признава нивната компетентност, а сепак ви дозволува да ја споделите вашата перспектива како некој со подолг поглед на животниот лак.

Не сите односи родител-возрасни деца се блиски и хармонични. Некои се напнати од стари конфликти, разлики во вредностите, судири на личности или незалечени рани. Вашето последно писмо нуди можност за исцелување - но само ако му се пристапи со искрено понизност наместо самооправдување. Истражувањето за помирувањето покажува дека извинувањето мора да признае конкретна штета, да преземе одговорност без отклонување и да избегнува барања за прошка.

Рамка за решавање на конфликти

Многу родители се борат со тензијата помеѓу желбата да се пренесат вредностите и почитувањето на правото на нивните возрасни деца на различни верувања. Решението лежи во врамувањето на наследството како контекст, а не како рецепт. Споделете ги вашите вредности како „Ова е она што ми беше важно и зошто“ наместо „Ова е она што треба да ви биде важно“. Понудете ја семејната историја како ресурси за формирање на нивниот сопствен идентитет, а не како обврски што тие мора да ги исполнат.

Пример 1: Блиска врска, споделени вредности

„Драга Сара, гледањето како го градиш твојот живот беше една од моите најголеми радости. Не затоа што го направи она што го сакав, туку затоа што си го направи тоа толку автентично самата. Ги гледам вредностите што се обидовме да те научиме - љубезност, интегритет, напорна работа - но ги направивте свои на начини што никогаш не можев да ги предвидам. Сегашноста, помалку загрижена за исходот, сакам да знаеш дека личноста што си станала ги надминува сите надежи што ги имав кога си родена - ти си некој на кој искрено му се восхитувам како личност.

Пример 2: Заладен однос, различни вредности