Dear friends,
მშობლებისთვის წერენ სრულად ჩამოყალიბებულ მოზარდებს,
ერიკ ერიქსონის ფსიქოსოციალური განვითარების თეორია განსაზღვრავს "გენერაციას სტაგნაციის წინააღმდეგ", როგორც შუა ზრდასრულობის ცენტრალურ ამოცანად - მომავალ თაობებში წვლილი შეიტანოს და გრძელვადიანი მემკვიდრეობა დატოვოს. მშობლებისთვის ეს ხშირად ვლინდება, როგორც სურვილი, გადასცეს არა მხოლოდ მატერიალური სიმდიდრე, არამედ ღირებულებები, ისტორიები, ძნელად მოპოვებული სიბრძნე და ოჯახის იდენტურობა. გამოწვევა არის ამის გაკეთება ისე, რომ პატივი სცეს თქვენი ზრდასრული ბავშვის ავტონომიას, ვიდრე ძირს უთხრის მას სიკვდილის შემდგომი აღზრდით.
ზრდასრული მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობის შესახებ კვლევა განსაზღვრავს გადამწყვეტ გადასვლას, რომელიც უნდა მოხდეს გვიან მოზარდობასა და ადრეულ ზრდასრულ ასაკს შორის: გადასვლა იერარქიული ავტორიტეტიდან ზრდასრულთა ურთიერთ ურთიერთობაზე. ყველაზე დამაკმაყოფილებელი ზრდასრული მშობლისა და ბავშვის კავშირები ხასიათდება ურთიერთპატივისცემით, ურთიერთპატივისცემით, ზრდასრულთა საერთო საზრუნავებით და ერთმანეთის კომპლექსურ ინდივიდებად და არა ფიქსირებულ როლებად დანახვის უნარით.
თქვენი საბოლოო შეტყობინება უნდა ასახავდეს ამ თანატოლების დონის ურთიერთობას. იმის ნაცვლად, რომ „აი, რა უნდა გააკეთოთ თქვენს ცხოვრებაში“, სცადეთ „აი, რაც ვისწავლე, რაც შეიძლება სასარგებლო იყოს“. იმის ნაცვლად, რომ "მე ყოველთვის ვღელავდი, რომ..." სცადეთ "აღფრთოვანებული ვარ, როგორ მოიქცე..." ეს ენობრივი ცვლა - დირექტივიდან რეფლექსიამდე, ზრუნვიდან თავდაჯერებულობამდე - აცნობიერებს მათ კომპეტენციას და მაინც საშუალებას გაძლევთ გააზიაროთ თქვენი პერსპექტივა, როგორც ადამიანი, რომელსაც უფრო გრძელი ხედვა აქვს ცხოვრების რკალზე.
ყველა მშობლისა და ზრდასრული შვილის ურთიერთობა არ არის მჭიდრო და ჰარმონიული. ზოგს აწუხებს ძველი კონფლიქტები, ღირებულებითი განსხვავებები, პიროვნების შეტაკებები ან მოუშუშებელი ჭრილობები. თქვენი ბოლო წერილი განკურნების შესაძლებლობას გვთავაზობს - მაგრამ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მას გულწრფელი თავმდაბლობით მივუდგებით და არა თვითგამართლებით. შერიგების შესახებ კვლევამ აჩვენა, რომ ბოდიშის მოხდა უნდა აღიაროს კონკრეტული ზიანი, აიღოს პასუხისმგებლობა გადახრის გარეშე და თავიდან აიცილოს პატიების მოთხოვნა.
კონფლიქტის მოგვარების ჩარჩო
ბევრი მშობელი ებრძვის დაძაბულობას ღირებულებების გადაცემის სურვილსა და ზრდასრული შვილების განსხვავებული რწმენის უფლების პატივისცემას შორის. გამოსავალი მდგომარეობს მემკვიდრეობის ჩარჩოებად კონტექსტში და არა რეცეპტში. გააზიარეთ თქვენი ღირებულებები, როგორც "ეს არის ის, რაც ჩემთვის მნიშვნელოვანია და რატომ" და არა "ეს არის ის, რაც უნდა იყოს თქვენთვის მნიშვნელოვანი". შესთავაზეთ ოჯახის ისტორია, როგორც რესურსი საკუთარი იდენტობის ფორმირებისთვის და არა როგორც ვალდებულებები, რომლებიც მათ უნდა შეასრულონ.
მაგალითი 1: ახლო ურთიერთობა, საერთო ღირებულებები
"ძვირფასო სარა, შენი ცხოვრების აშენების ყურება ჩემი ერთ-ერთი ყველაზე დიდი სიხარული იყო. არა იმიტომ, რომ შენ გააკეთე ის, რაც მე მინდოდა, არამედ იმიტომ, რომ შენ თვითონ გააკეთე ეს ასე ავთენტურად. მე ვხედავ იმ ღირებულებებს, რომლებიც ჩვენ ვცდილობდით გასწავლოთ - სიკეთე, პატიოსნება, შრომა - მაგრამ თქვენ ისინი გახადეთ თქვენი საკუთარი ისე, როგორც ვერასდროს ველოდი. თქვენი მიდგომა აღზრდის მიმართ უფრო განსხვავებულია, ვიდრე ჩემი სიამოვნება. ახლანდელი, მე ვისწავლე შენთან ერთად ყურება, რომ ის ადამიანი, რომელიც შენ გახდი, აღემატება ჩემს მიერ დაბადებულ იმედებს - შენ ხარ ადამიანი, რომელსაც გულწრფელად ვემხრობივარ.
მაგალითი 2: დაძაბული ურთიერთობა, განსხვავებული ღირებულებები