Dành cho các bậc cha mẹ viết thư cho những người trưởng thành đã trưởng thành,

Lý thuyết về phát triển tâm lý xã hội của Erik Erikson xác định “sự hào phóng và trì trệ” là nhiệm vụ trọng tâm của tuổi trưởng thành trung niên - động lực đóng góp cho thế hệ tương lai và để lại di sản lâu dài. Đối với cha mẹ, điều này thường thể hiện ở mong muốn truyền lại không chỉ của cải vật chất mà còn cả những giá trị, câu chuyện, trí tuệ khó khăn mới có được và bản sắc gia đình. Thách thức là thực hiện điều này theo cách tôn trọng quyền tự chủ của đứa con trưởng thành của bạn thay vì làm suy yếu nó bằng cách nuôi dạy con cái sau khi chết.

Nghiên cứu về mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái ở người trưởng thành xác định một quá trình chuyển đổi quan trọng sẽ xảy ra giữa giai đoạn cuối tuổi thiếu niên và giai đoạn đầu trưởng thành: sự chuyển đổi từ quyền lực thứ bậc sang mối quan hệ lẫn nhau của người lớn. Mối quan hệ hài lòng nhất giữa cha mẹ và con cái ở người trưởng thành được đặc trưng bởi sự có đi có lại, sự tôn trọng lẫn nhau, mối quan tâm chung của người lớn và khả năng coi nhau là những cá thể phức tạp hơn là những vai trò cố định.

Thông điệp cuối cùng của bạn sẽ phản ánh mối quan hệ ngang hàng này. Thay vì "Đây là những gì bạn nên làm với cuộc sống của mình", hãy thử "Đây là những gì tôi đã học được và có thể sẽ hữu ích". Thay vì "Tôi luôn lo lắng bạn sẽ..." hãy thử "Tôi ngưỡng mộ cách bạn xử lý..." Sự chuyển đổi ngôn ngữ này—từ chỉ thị sang phản ánh, từ quan tâm đến tự tin— thừa nhận năng lực của họ trong khi vẫn cho phép bạn chia sẻ quan điểm của mình với tư cách là một người có tầm nhìn dài hơn về vòng đời của cuộc đời.

Không phải tất cả các mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái đều gần gũi và hài hòa. Một số bị căng thẳng bởi những xung đột cũ, những khác biệt về giá trị, xung đột về tính cách hoặc những vết thương chưa lành. Bức thư cuối cùng của bạn mang lại cơ hội chữa lành—nhưng chỉ khi được tiếp cận với sự khiêm tốn thực sự thay vì tự biện minh. Nghiên cứu về hòa giải cho thấy lời xin lỗi phải thừa nhận tác hại cụ thể, chịu trách nhiệm mà không chệch hướng và tránh yêu cầu được tha thứ.

Khuôn khổ giải quyết xung đột

Nhiều bậc cha mẹ phải vật lộn với sự căng thẳng giữa việc muốn truyền lại các giá trị và việc tôn trọng quyền của con cái họ đối với những niềm tin khác nhau. Giải pháp nằm ở việc coi di sản là bối cảnh chứ không phải là quy định. Chia sẻ giá trị của bạn là "Đây là điều quan trọng đối với tôi và tại sao" thay vì "Đây là điều quan trọng đối với bạn". Hãy coi lịch sử gia đình như nguồn lực để hình thành bản sắc riêng của họ, chứ không phải như những nghĩa vụ họ phải thực hiện.

Ví dụ 1: Mối quan hệ thân thiết, Giá trị chung

"Sarah thân mến, được chứng kiến bạn xây dựng cuộc sống của mình là một trong những niềm vui lớn nhất của tôi. Không phải vì bạn đã làm những gì tôi muốn, mà bởi vì bạn đã làm điều đó một cách chân thực nhất. Tôi thấy những giá trị mà chúng tôi đã cố gắng dạy cho bạn—lòng tốt, sự chính trực, làm việc chăm chỉ—nhưng bạn đã biến chúng thành của riêng bạn theo những cách mà tôi không bao giờ có thể lường trước được. Cách nuôi dạy con cái của bạn khác với tôi và tôi nghĩ con bạn thật may mắn vì điều đó. Bạn kiên nhẫn hơn, hiện diện hơn, ít lo lắng hơn về kết quả. Tôi đã học được từ việc quan sát bạn cùng với chúng. Tôi muốn bạn làm như vậy. biết rằng con người mà con đã trở thành vượt xa mọi hy vọng mà mẹ đã có khi con được sinh ra. Con không chỉ là con gái của mẹ mà con thực sự ngưỡng mộ. Hãy tiếp tục tin tưởng vào bản năng của mình. Mẹ đã có được sự tự tin đó.

Ví dụ 2: Mối quan hệ căng thẳng, giá trị khác nhau