Tėvams, rašantiems pilnaverčiams suaugusiems,

Eriko Eriksono psichosocialinio vystymosi teorija „generatyvumą prieš stagnaciją“ įvardija kaip pagrindinę vidutinio suaugusiojo amžiaus užduotį – siekį prisidėti prie ateities kartų ir palikti ilgalaikį palikimą. Tėvams tai dažnai pasireiškia kaip noras perduoti ne tik materialinius turtus, bet ir vertybes, istorijas, sunkiai įgytą išmintį ir šeimos tapatybę. Iššūkis yra tai padaryti gerbiant suaugusio vaiko savarankiškumą, o ne kenkiant jam pomirtiniu auklėjimu.

Suaugusiųjų tėvų ir vaikų santykių tyrimai nustato esminį perėjimą, kuris turėtų įvykti tarp vėlyvos paauglystės ir ankstyvos pilnametystės: perėjimas nuo hierarchinės valdžios prie abipusių suaugusiųjų santykių. Labiausiai patenkinti suaugusiųjų tėvų ir vaikų ryšiai pasižymi abipusiškumu, abipuse pagarba, bendrais suaugusiųjų rūpesčiais ir gebėjimu matyti vienas kitą kaip sudėtingus asmenis, o ne fiksuotus vaidmenis.

Jūsų paskutinė žinutė turėtų atspindėti šiuos tarpusavio santykius. Vietoj „Štai ką turėtumėte daryti su savo gyvenimu“, pabandykite „Štai ką aš sužinojau, kas gali būti naudinga“. Vietoj „aš visada nerimavau, kad tu...“ pabandykite „Žaviuosi, kaip tu susitvarkei...“ Šis kalbinis poslinkis – nuo direktyvaus prie reflektyvaus, nuo rūpestingumo prie pasitikėjimo – pripažįsta jų kompetenciją, tačiau leidžia jums pasidalyti savo, kaip žmogaus, turinčio ilgesnį žvilgsnį į gyvenimo lanką, perspektyva.

Ne visi tėvų ir suaugusių vaikų santykiai yra artimi ir harmoningi. Kai kuriuos kamuoja seni konfliktai, vertybiniai skirtumai, asmenybių susidūrimai ar neužgijusios žaizdos. Jūsų paskutinis laiškas suteikia galimybę pasveikti, bet tik tuo atveju, jei į jį kreipiamasi nuoširdžiai nuolankiai, o ne savęs pateisinimui. Susitaikymo tyrimai rodo, kad atsiprašymas turi pripažinti konkrečią žalą, prisiimti atsakomybę nenukrypstant ir vengti reikalavimo atleisti.

Konfliktų sprendimo sistema

Daugelis tėvų kovoja su įtampa tarp noro perduoti vertybes ir gerbti savo suaugusių vaikų teisę į skirtingus įsitikinimus. Sprendimas yra įrėminti palikimą kaip kontekstą, o ne kaip receptą. Pasidalykite savo vertybėmis kaip „Tai, kas man buvo svarbu ir kodėl“, o ne „Štai kas jums turėtų būti svarbu“. Siūlykite šeimos istoriją kaip išteklius savo tapatybei formuoti, o ne kaip įsipareigojimus, kuriuos jie turi vykdyti.

1 pavyzdys: artimi santykiai, bendros vertybės

"Brangioji Sara, man buvo vienas didžiausių džiaugsmų matyti, kaip kuriate savo gyvenimą. Ne todėl, kad darei tai, ko norėjau, o todėl, kad pats tai darei taip autentiškai. Matau vertybes, kurių bandėme tave išmokyti – gerumo, sąžiningumo, sunkaus darbo – bet tu padarei jas savomis tokiais būdais, kurių net negalėjau numatyti. Tavo požiūris į vaikų auklėjimą skiriasi nuo mano, ir manau, kad tavo vaikai yra mažiau kantrūs, tau labiau pasisekė. Su jais aš išmokau, kad žmogus, kuriuo tapote, viršija visas mano viltis – tu tikrai žaviuosi savo instinktais, mama.

2 pavyzdys: Įtempti santykiai, skirtingos vertybės