Bagi ibu bapa yang menulis kepada orang dewasa sepenuhnya,

Teori perkembangan psikososial Erik Erikson mengenal pasti "generativiti berbanding genangan" sebagai tugas utama dewasa pertengahan—dorongan untuk menyumbang kepada generasi akan datang dan meninggalkan warisan yang berkekalan. Bagi ibu bapa, ini sering menjelma sebagai keinginan untuk mewariskan bukan sahaja kekayaan material, tetapi nilai, cerita, kebijaksanaan yang diperoleh dengan susah payah, dan identiti keluarga. Cabarannya ialah melakukan ini dengan cara yang menghormati autonomi anak dewasa anda dan bukannya menjejaskannya dengan keibubapaan selepas kematian.

Penyelidikan tentang perhubungan ibu bapa-anak dewasa mengenal pasti peralihan penting yang sepatutnya berlaku antara lewat remaja dan awal dewasa: peralihan daripada kuasa hierarki kepada hubungan dewasa bersama. Ikatan ibu bapa dan anak dewasa yang paling memuaskan dicirikan oleh timbal balik, saling menghormati, kebimbangan orang dewasa yang dikongsi bersama, dan keupayaan untuk melihat satu sama lain sebagai individu yang kompleks dan bukannya peranan tetap.

Mesej terakhir anda harus mencerminkan hubungan peringkat rakan sebaya ini. Daripada "Inilah perkara yang patut anda lakukan dalam hidup anda," cuba "Inilah perkara yang saya pelajari yang mungkin berguna." Daripada "Saya sentiasa bimbang anda akan..." cuba "Saya mengagumi cara anda mengendalikan..." Anjakan linguistik ini—daripada arahan kepada reflektif, daripada kebimbangan kepada keyakinan—mengakui kecekapan mereka sambil masih membenarkan anda berkongsi perspektif anda sebagai seseorang yang mempunyai pandangan yang lebih panjang tentang arka kehidupan.

Tidak semua hubungan ibu bapa dan anak dewasa adalah rapat dan harmoni. Ada yang tegang akibat konflik lama, perbezaan nilai, pertembungan personaliti, atau luka yang tidak sembuh. Surat terakhir anda menawarkan peluang untuk penyembuhan-tetapi hanya jika didekati dengan kerendahan hati yang tulen dan bukannya pembenaran diri. Penyelidikan tentang perdamaian menunjukkan bahawa permintaan maaf mesti mengakui bahaya tertentu, bertanggungjawab tanpa pesongan, dan mengelakkan tuntutan untuk pengampunan.

Rangka Kerja untuk Menangani Konflik

Ramai ibu bapa bergelut dengan ketegangan antara ingin menurunkan nilai dan menghormati hak anak dewasa mereka untuk kepercayaan yang berbeza. Penyelesaiannya terletak pada pembingkaian warisan sebagai konteks dan bukannya preskripsi. Kongsi nilai anda sebagai "Inilah perkara yang penting bagi saya dan mengapa" dan bukannya "Inilah yang sepatutnya penting kepada anda." Tawarkan sejarah keluarga sebagai sumber untuk pembentukan identiti mereka sendiri, bukan sebagai kewajipan yang mesti mereka penuhi.

Contoh 1: Hubungan Erat, Nilai Dikongsi

"Sarah yang dihormati, melihat anda membina hidup anda adalah salah satu kegembiraan terbesar saya. Bukan kerana anda melakukan apa yang saya mahu, tetapi kerana anda melakukannya dengan tulen sendiri. Saya melihat nilai-nilai yang kami cuba ajar kepada anda-kebaikan, integriti, kerja keras-tetapi anda telah menjadikannya milik anda dengan cara yang tidak pernah saya jangkakan. Pendekatan anda terhadap keibubapaan adalah berbeza daripada anak-anak saya, dan saya fikir anda lebih bertuah, lebih sabar untuk itu. tentang hasil yang saya pelajari daripada menonton anda dengan mereka, saya ingin anda tahu bahawa orang yang anda telah menjadi melebihi harapan saya semasa anda dilahirkan, anda adalah seseorang yang benar-benar saya kagumi.

Contoh 2: Hubungan Tegang, Nilai Berbeza